Buck-Tick, фанфикшен

[anarien1]

Грибы - наше все.
Сборник биографических зарисовок на основе материалов, любезно предоставленных прессой, а так же газетных вырезок о пользе волнушек и подосиновиков,собранных одной почтенной и всеми уважаемой токийской пенсионеркой, предположительно являющейся бабушкой Фулла Гунива (Томо Фурукава) и косвенно виновной во всем произошедшем стебе.
Из данного опуса можно узнать о белочках ангеле и демоне на плечах Имаи Хисаши, о том, как можно занычить 1,5 т ЛСД, мороженой пицце и прочих необычайно интересных фактах из жизни Хисаши Имаи и Томо Фурукава.
Автор: Valar4eg (мой брат)
cпёрто ессно с его разрешения.


Пункт 1. (на основании свидетельств очевидцев, ставших впоследствие пациентами реабилитационного центра жертв влияния грибов на окружающих, а так же на базе интервью Имая Хисаши о стоматологическом вреде итальянской кухни)
Жгучие 90, Токио. Поздний поздний вечер фиг пойми какого месяца. Темно. Сыро. По улице плетутся две фигуры в обнимку, то с грохотом падая, то не менее шумно вытанцовывая вдвоем аргентинское танго, артистично запинаясь друг об друга, то в два голоса исполняя отрывок из никому не понятной и потому не известной песни, подтверждая тем самым свой статус альфа-самцов для всех кошачьих в округе. Случайные прохожие (а вернее те из них кто просто очумел от увиденного и не постарался вовремя перейти на другую
сторону улицы) стали свидетелями диалога между двумя вышеобрисованными особами.
- Не знаю как ты, Имаич, а я вот люблю больше всего курить шляпки, - экспрессивно заявила фигура в странном головном уборе, - у них там пластиночки такие интересные... ой че то меня тааак накрыло опять..оооой...(смеется, изображает летящий самолет и опять смеется).
- Ууууу Фулище, я те даже больше скажу...Ик..Ты еще и пьян в зюзю..,-рыжая фигура в очередной раз смачно икнула, - пьян практически, как я...Ик...А я пьян как...Пьян как.. Ну как бобр...(делает удивленное лицо, затем смеется)
- Бобр?! Ахахахахахаха! Бобр! Вот умора!...Видишь сакуру? Ну вон,смотри куда мой палец показывает! - шляпник истерично мотал рукой из стороны в сторону
- В смысле? Ик..,- на лице рыжей фигуры было явное недоумение.
- Ну вон она...плывет...
- Этоооо...вон та синяя что ли?
- Угумс, она и есть..родимая...грызи давай, щас узнаем какой же ты бобр..
(Слышится хруст и крик,подозрительно похожий на кошачий. Приблизительно через полчаса в одном из ближайших медицинских отделений медсестра засвидетельствовала наличие двух странных молодых людей, ведущих очень оживленную беседу)
-Шволошь!!! Што я феферь Афаки фкажу?!, - эмоции захлестывали инвалида по стоматологии.
- Мдя.. ситуация... сказать что подрался... не поверит... правду тоже говорить не стоит... О, придумал, давай скажем что ты зубы об пиццу
сломал?
- Ты че дурак? Думаешь он в этот бред поверит? я же ни разу зубы об пиццу не ломал, даже когда пьяный ее ем...мороженую...
- И после этого еще я дураком остался, нет уж, любезный. Это же надо было такое сказать: "пьян как бобр"! Какой ты нафиг бобр?! Ну максимум, белочка=^_^=

Пункт 2. Четырьмя годами ранее. Главный офис японского департамента по борьбе с наркотиками. Первый официальный допрос представителя доселе неизвестного науке вида белок, предположительно являющегося по совместительству лидером группы Бак-Тик.
- Итак, Имай-кун, вы по прежнему отказываетесь назвать нам место, где спрятаны полторы тонны различного рода галюциногенных грибов, купленных вами где то в Корее?
- Цок-цок-цок! - Хисаши агрессивно смотрел на следователя, сидя на стуле на корточках, и сжимая в лапках мороженый кусочек пиццы.
- Нет я не могу работать в таких условиях!!! Вы же сказали, что он вменяем, а он че тут вытворяет? Где врач который дал заключение?
(из группы стоящих позади следователя людей шаг вперед сделал сгорбленный седой старичок в белом как снег халате)
- Его сделал я, детектив-сама. А что вас собственно неустраивает?
- Вы, да как вы вообще можете называть себя врачом, если пишете в заключении что он абсолютно вменяем? Вы только посмотрите на него?
(Доктор смотрит на Имая, Имай радостно смотрит на доктора, тот улыбается и достает из за пазухи еще один кусочек пиццы. Имай хватает
лакомство своими холодными беличьими лапками, снова усаживается на корточки, и почесавшись, принимается грызть)
- И что вас удивляет, детектив -сама?
- То есть вам это кажется нормальным? Покажите ка вашу лицензию врача?
- А я и не врач, я ветеринар, и для белочкки он может немного крупноват но со здоровьем проблемм не выявлено, скажу даже больше, для... для белочки он абсолютно вменяем .
- Как? То есть вы ветеринар? я же выслал сюда бригаду лучших психиатров и наркологов, где они все?
- Боятся, он одного нарколога уже покусал - вся шея в засосах, еле оторвали, могло случится непоправимое...
- Съел бы?
- Не факт, но заяоил бы до посинения.. Нарколог вон после встречи с хисаши стал отращивать волосы, красить губы, бегать туда сюда с дикими глазами и кричать на всех.
- Мда..лучше бы Хисаши его съел, зачем нам теперь этот клон Сакурая с дипломом нарколога сдался... Вы мне лучше, доктор-сан, скажите, как мне это...ммм..животное допрашивать? Он со своим вполне адекватным беличьим поведение заныкал где то ПОЛТОРЫ ТОННЫ ЛСД!!!! И следствию очень интересно знать, где... Про то, откуда у него деньги на такое количество грибов взялись я вообще молчу.
- А вы попробуйте с ним поласковее, понежнее что ли, он же совсем ручной. (Доктор вновь тепло посмотрел на Имая, Имай радостно зацокал у себя на стуле в ожидании новой порции лакомства)
- Ну была не была... (следователь взял из рук почтенного ветеринара пресловутую мороженую пиццу). Ээ... Имай-имай-имай! Сю-сю-сю, ай посмотри ка что есть у дяди следователя! Ммм..какой вкусный кусочек.. Ням-ням... Хочешь такой?
Хисаши неотрывно следил за перемещениями лакомства в руках следователя, и судя по всему, очень хотел этот вкусный кусочек.
- Вот если хочешь кусочек, пообещай что покажешь доброму дяде следователю, где же лежат все твои...эм...припасы на зиму...
Имая явно терзали сомнения, что для него важнее: мороженая пицца сейчас, или полторы тонны ЛСД потом. Белочка-демон с левого плеча убеждала взять ароматную пищу из рук детектива, в то время как белочка-ангел, сидя на правом плече, умоляла Имая подумать о завтрашнем дне, и о том что ему еще предстоит написать уйму песен и отыграть уйму концертов, а без полутора тонн ЛСД это еще мало кому удавалось. Но пицца выглядела столь соблазнительно, что лидер-сан все таки переметнулся на темную сторону беличьей силы, выхватил заветное вознаграждение и поскакал со всей своей прытью показывать полисменам, где же он таки закопал все свое добро...
Проблема заключалась в том, что беличья память весьма коротка, и вместо предполагаемых полутора тонн следственные органы откопали только 1449 килограмм, самая маленькая (в сравнении с остальными) имайская кладка так и не была найдена... Однако всех участников данной операции наградили медалями, так что Хисаши уже на следующее утро весело скакал за ветеринаром.И только самые близкие к этим двум странным гражданам люди могли узнать в сгорбленном старичке в белом халате Фулла Гунива, певца, лицедея и не менее известного, чем Имай, грибоеда... Да и белочка, чем дальше от департамента, тем больше напоминала прохожим лидера группы Бак-Тик...

Пункт 3. 1977 год.Славная японская деревушка, каких с каждым годом все меньше и меньше в стране восходящего солнца.Лето.

Скрип входной двери и звон колокольчика прервали тишину сельского дома.
- Бабушка, я дома! Бабушка?! - милый кудярвый мальчик в шортах и грязной от пыли и машинного масла футболке, таща за собой в очередной раз невинно убиенный им велосипед вошел в дом, с грохотом кинул "железного коня" у порога и разувшись побежал на кухню.
-Ба-чан, ну ты где? О,рисовые колобки!!! - отсутствие бабушки сразу же повлияло на все моральные ограничения и мальчик грязными с улицы руками принялся поедать приготовленное для него кушанье. Насытившись, измазанный теперь и в еде мальчишка обнаружил под тарелкой записку приблизительно следующего содержания: "Мой милый такояки (пирожечек с осьминогом, какая прелесть =^_^=), я ушла к Химавари-сан, у нее сегодня посиделки,кушай рисовые колобки, только обязательно вымой руки, не
шали, а не то из чулана придет злой зашкивараши и надерет тебе уши.Твоя Бабуля."
- Я в Морозца-саму то уже не верю, какой нафиг зашкивараши! - мальчишка посмеялся, но на всякий случай, дабы защитить от посягательств потусторонних сил свои уши, вооружился метлой, фонариком и отправился в чулан.В пыльной кладовке было довольно жутко, но малолетнего хулигана с фонариком и метлой это не останавливало.Однако дверь была на очень толстой пружине, так что пока вошедший мальчик включал фонарь, она закрылась, протолкнув нашего героя внутрь.В темноте он смачно обо что то запнулся, и включив таки фонарик, обнаружил у себя под ногами изрядно запылившийся некоего рода сундучок, с причудливыми гравюрами на нем. Недолго думая, мальчишка нашарил в чулане молоток и вскрыл заветный ящик. Сундук сверху донизу был набит старинными тетрадями, свитками, свернутыми еще довоенными газетами и тому подобным добром.Но внимание мальчика
привлекло не это, а курительная трубка, в шикарном бархотном футляре, лежащем прямо на трактате "О значении сыроежек в синтоизме". Рядом с футляром в холщовом мешочке хранился не то табак, не то еще что нибудь позначительнее.
Почтенная бабуля, уже изрядно припозднившись, надеялась найти милого внука мирно посапывающим в постели, однако взору ее предстала совершенно другая картина.
Внук восседал на ее любимом кресле качалке, в какой то непонятной, а-ля этот странный советский "Незнайка", шляпе и курил, давясь от смеха, трубку ее деда.
- Мой пирожочек, как все это понимать???- бабушка явно ждала разумного объяснения, в ответ на что мальчик смачно выпустил колечко дыма, сделал странные глаза и произнес
- У! Аку но хана...
А затем засмеялся и стал изображать самолетик...

Пункт 4. Предположительно, наши дни.Токио.Утро.
Вот уже вторую неделю после проводов на пенсию Такеши-сан не знал чем себя занять. Он пробовал выращивать бансай - у него не хватало терпения дождаться,когда же его кедр наконец будет походить на кедр. Он купил десятки книг и журналов по оригами - после десятого порванного журавлика желание продолжать пропало само собой. Попытка заняться икебаной так же закончилась неудачей, уже на десятой минуте бывшего детектива одолел насморк, судя по всему от долгой работы с наркотиками Такеши-сан стал ужасным
аллергиком. Оставалось только одно - включить телевизор и отдаться на волю какому-нибудь ток-шоу. А оно,как всегда,не заставило себя ждать:
- Охае всем кто включил сейчас свои телевизоры! В эфире программа "Мушиши+" и ее ведущие неповторимый Гинко-сан(Петрович Малахов =^_^=)
- И несрауненная ахтриса и тэлэвэдущая Амане Миса.
- И тема нашей сегодняшней программы "Изгоняем муши грибами"
- И сэйчас у эту студию я прыглашау профессора-гриболога из наганского наркодиспансера Иширо-сенсея.
В студию вошел почтенный научный деятель,уселся на диванчик и стал что то яростно объяснять про пользу раскуривания определенных видов грибов с целью прогнать из организма муши. Амане Миса, глядя на него стеклянными глазами, все время бездумно кивала головой, словно игрушечная собачка на бардачке автомобиля, а Гинко-сан с интересом слушал и что то даже записывал. Но от этой на первый взгляд милой картины на лбу сидящего перед телевизором бывшего детектива выступил холодный пот, а в голове проносились
воспоминания:
"- Нет я не могу работать в таких условиях!!! Вы же сказали, что он вменяем, а он че тут вытворяет? Где врач который дал заключение?
(из группы стооящих позади следователя людей шаг вперед сделал сгорбленный седой старичек в белом как снег халате)
- Его сделал я, детектив-сама. А что вас собственно неустраивает?"
Не веря своим глазам, следователь прижался пркатически впллотную к экрану элсиди-панели. "Невероятно! Прошло ведь 20 лет а ветеринар совсем не изменился... И выступает под другим именем... Нет, это бред, это сущий бред...надо успокоиться... Дыши глубже, Такеши, и считай до 50, как тебя жена учила... Давай, вдох, выдох, ич, ни, сан, жи..."
А в это время болтовня профессора на экране прекратилась и уважаемый Гинко-сан пригласил в студию еще одного гостя, какого то синтоистского шамана, Амаи Асаши.
При виде этого странного человека в длинной индейской юбке, с кучей костяных бус на груди и с какой то плетеной, скрывающей лицо, корзиной на голове, из под которой торчали ухоженые патлы длинных каштановых волос, профессор расплылся в широкой улыбке, в настолько широкой что передержи он ее еще чуть чуть его накладная седая борода махом бы отклеилась.
А тем временем Асаши снял с шеи связку сушеных волнушек и начал прямо в студии свое шаманское действо...

Пункт 5. То же что и в пункте 4.
А тем временем Асаши снял с шеи связку сушеных волнушек и начал прямо в студии свое шаманское действо... Амане Миса, затаив дыхание, уставилась на гостя, ее примеру последовала и вся остальная часть студии. Гинко Петрович, поправив прядь платиновых волос, тоже пристально глядел на Асаши своим зеленым глазом. Ветеринар же тупо смотрел и хихикал. Асистентка шамана, хрупкая девушка с непонятным животным на плече, предположительно покрашеной зеленкой Чихуа-хуа, внесла в студию глиняную урну и спички. Асаши бережно сложил в нее снятые с шеи грибы, предварительно что то им нашептывая. Даже сквозь корзину с рогом было видно, как он улыбается.Изящным жестом Амаи бросил зажженую спичку в урну с грибами, и студию постепенно
стал окутывать легкий дымок. Глубоко вздохнув (или вдохнув, на тот момент из за дымовой пелены было несовсем ясно), шаман начал свое традиционное обращение к духам. Как и полагается, начал с танца
Гинко Петрович пытался было вместе с ним повторять некоторые движения, но сбившись с ритма, опять сел в кресло. А студия замерла, потому как Асаши явно собрался вызывать духа медведя.
Амане Миса забралась на диван с ногами, ибо было опасно находиться вблизи танцующего в трансе синтоиста. Тем временем от духа медведя плавно перешли к духу зайца, весело попрыгали вместе с уже порядочно накуренными токийскими пенсионерками.И напоследок шаман из воздуха вдруг попытался поймать что-то, вполне возможно он ловил муши, или это были радиоволны, никто до сих пор этого не знает.
"Нет, не может того быть, не может..." - шептал про себя Такеши-сан."Что-то такое знакомое в этом шамане, что-то едва уловимое.Как будто я его где то уже видел..."
Размышления бывшего следователя прервал радостный девичий вопль
- Папочка я дома!
- Ты сегодня рано, Харука!
- Занятия в институте раньше закончили. И вообще сегодня у меня радость, мне подруга концерт достала.
- Ну что ж, можем вместе посмотреть, что за группа?
- Эм, пап, я не уверена что тебе они понравятся...Сам знаешь молодежная музыка и все такое...
- Харука, я отец трех дочерей. Наверное твои сестры тоже считали что я ничего не понимаю в молодежной музыке, но я же осилил всех этих ваших сейю с этим их розовым кавайным миром.
- Пап...это рок...тут другое...
- Ну я все равно на пенсии, мне нечего делать...Вдруг понравиться, пойдем смотреть.
Девушка вставила диск в двд-плеер, и на огромной лсд..простите...ЭЛСИДИ- панели на темном фоне высветилось название группы.Такеши-сан заневрничал.
- Пап, с тобой все нормально?
- Да доченька, все хорошо, не отвлекайся.
Концерт кстати старый, в конце 90х сыгран, так что сильно то не гордись что поймешь современную молодежь - дочь мило улыбнулась.
На сцене среди четырех огромадных устремленных в потолок бивней появились музыканты, и началось...Бывший подозреваемый по ввозу крупнейшей в истории страны партии галюциногенных грибов в противогазе скакал по сцене, и...тут по лицу следователя пробежал холодный пот... гитарист ЛОВИЛ РАДИОВОЛНЫ...
- Это он, это он!!! Он вспомнил про последнюю партию!!! Я должен завершить это дело!!! - перевозбужденный бывший следователь, напугавший младшую дочь воплями, вдруг неожиданно сел в кресло и прошептал.
"Ты мне все расскажешь сам, Имаи Хисаши"...