Немного творчества от Марии, женщины-катастрофы))))

[anarien1]

Моя легендарная подруга-уролог Мария, она же женщина-катастрофа,
вляпывающаяся в самые различные приключения, и умеющая их описывать сочным языком,
взялась писать книгу рассказов.
Всё произошедшее - чистая правда. Свидетельствую, ибо я бессменный слушатель и очевидец всех этих приключений.


СПИННИНГ.
Основано на реальных событиях.

Мой вояж в Германию – удался!
Страна дрогнула, но устояла))))))
Конечно, контролирующая рука родни не дала раскрыться всему спектру моей мультигранной личности, специализирующейся на попадалове в жуткие истории.
Наверное, именно поэтому фортуна хотя бы в день отъезда сподобилась восстановить мой привычный дисбаланс с окружающим миром.
Так сказать глумливо хекнула:
– «Хе, давненько беспокойно не живала Мария Анатольевна».
Ща подкину под маковку. Вот только останься одна деточка и ввалю те – СИ-ТУА-ЦИЙ!»
Мне вообще часто кажется, что нас двое – я и окружающий мир. Но не потому, что я «Круть», а потому, что я «Беспуть и социопат»
Я так сказать – женская версия героев Пьера Ришара - жизнь спокойная и размеренная со мной несовместима.
Я вечно попадаю, влипаю, вляпываюсь в нелепые ситуации. Пью так сказать коктейль из максимально возможного комичного и ужасного.
Хмелею от ощущения опасности, грани, нахожусь в постоянной разработке хитроумных комбинаций по извлечению Себя Любимой из историй, в которые нормальный человек просто никогда не попадет.
Поразительно, но именно этими историями я и живу, они нужны мне как воздух. И я без них уже не я. Авантюризм и бесшабашность это моя основа и, увы или к счастью – фундамент моего характера, моя суть.
Ну еще понамешано эмоциональности, ранимости, болтливости и какой – то детскости в поступках и измышлениях.
Если бы я строгала деревянных человечков как Эмиль из Леннеберги по количеству моих жутиковских рассказов – численность деревянной армии, наверное, превысила бы население Красноярска. Да что там! Россия бы прекратила бы экспорт леса- все ресурсы ушли бы на них!


Итак, повествование начинается!

Аэропорт Дюссельдорфа – ОГРОМЕН!
Стеклянный дворец набитый разномастной и разнонациональной публикой .
Вот араб со сморщенным лицом, гордо несущий свое пузиковатое и глубоко немолодое тело в окружении стайки жен, закованных в паранджу.
Как в детской игре «Зеркало»- возлюбленные копируют каждое его движение, во всем облике сквозит покорность и смирение судьбе.
Немцы, африканцы, китайцы, итальянцы- все такие разные, всех так много и все верещат на разных языках!
Да уж, это тебе не домишко с гордым названием – Аэропорт на моей малой Родине.
Память фрагментами подсовывает мне картинки из прошлого.
Деревенские пассажиры как 33 богатыря – волос в волос, голос в голос. Увешаны бидонами, бидончиками и Бидонищами сметаны. Эта наглая сметанная орда, расталкивая всеми частями тела возможных конкурентов в лице других отлетающих, с гиканьем проникает в Ан-2.. Все сильно смахивает на монолог Задорнова, в котором пассажиры летят на вертолете стоя, типа « Слышь, водила – подкинь!»
Количество пассажиров фиксировано, билеты продаются по факту занятия посадочного места. Кто успел – тот и улетел.
Так что для посадки нужна сила, ловкость, стратегическая хитрость и сноровка, что сильно напоминает посадку в красноярские маршрутки утром.
Взлетная полоса обнесена лагерной колючей проволокой. Но, сиськастых коров – пакостных и вероломных, как кот, писающий в тапки, это не останавливает.
Одному Богу известно, как они умудрялись проникать на аэродром. Извечный вопрос – «как и на фига?!» Растительности-то там было, как волос на голове у Гоши Куценко.
Остается одно предположение – природой заложенное вероломство и пакостность.
Очень часто жемчужина отечественной авиации Ан-2, кружил над аэродромом требуя посадки, покуда начальник аэропорта с сотоварищами дубинами разгоняли этих нахальных животин.
Животины недовольно мыкали и носились, подняв хвост, оставляя дымящиеся лепешки и чуть ли не подмигивая своим преследователям.
Ну…. вернусь в аэропорт Дюссельдорфа.
Одним из подарков, которые я транспортировала, был отличный спиннинг, любовно выбранный племянником для моего отца. Спиннинг почивал в знатном чехле, не оставляющим сомнений в ценности его содержимого.
Провожающий меня дядя сдал эту рыболовную чудо-приспособу в отдел бьющихся вещей и препроводил меня к месту заскотчивания необъятной поклажи. Дабы никто не прельстился богатством убранства моих дорожных чемоданов и не засунул туда свой любопытный нос.
Человек, владеющий искусством сокрытия сумок под слоем скотча, выглядел как типичный немчик - рыжеватый и несуразный. При наличии соответствующего головного убора сходство с ефрейтором немецкой армии времен второй мировой войны было бы еще более поразительным.
Я одела на лицо лыбу, решив ослепить его блестящим знанием немецкого.
«Данке шон» - противно, в нос протянула я.
На что «ефрейтор» хитро осклабился и произнес с той же интонацией на Великом и Могучем – «СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!»
Черт, опять вспомнилась Отечественная, и сердце радостно ухнуло – «Наш!»
Ну, вот и сданы все сумки.
Настала минута расставания с дядей. Махнув на прощание рукой, не подозревающий ничего дурного родственник, отвел меня к месту досмотра и растворился в толпе, как улыбка чеширского кота.
Я осталась одна………….
Повторяя себя мантру – «я без году 30 летняя взрослая женщина и со мной ничего не случится, я переместила свое тело в дьюти-фри.
Тело начала судорожно скупать магниты и прочую атрибутику моего пребывания на чужбине.
Но!
Как всегда выплывает это «НО!»
Как месяц, млять, из тумана………
Я не была бы Машей, если бы мой полет напоминал детскую приговорку «Полетели, полетели – СЕЛИ!»
Э, нет!
Мы не ищем легких путей и не летаем легкими самолетами.
Сначала началась небольшая суета. Именно с таких, еле уловимых движух начинаются все мои геморроидальные истории.
Мужчина с приятным фенотипом вкрадчиво сообщил, что по техническим причинам взлет нашего самолета невозможен.
Решение проблемы – это получение багажа и перерегистрация на другой рейс.
В общем то обычное слово – «перерегистрация» посеяло панику в мою трусливую душонку и заставило ее сжаться куриной гузкой.
В мантру, сладко звучащую в моей голове, вкрался нехороший голос возвещающий «Началось!»
Пассажиры стали кучковаться по национальному признаку. Лица кавказской национальности, словно родные братья, повязанные кровью и молитвами предков, практически целой диаспорой чуть не уселись прямо на пол для военного совета по дальнейшей стратегии.
Я тоскливо окинула взглядом соотечественников, в лицах которых явственно читалось – «Плевали мы на тебя и пИсали на твою могилу».
Брать меня в свой мир, замкнутый на них самих, никто не собирался.
А оставаться одной в огромном здании, среди разбегающихся как тараканы пассажиров было страхотно……..
И тут – ЭВРИКА!
Вот оно. Вот он мой ориентир следования.
Ни много, ни мало – женская баскетбольная команда, попугаисто разодетая в красно-белую форму.
«Следуй за белым кроликом!» вскричал мой мозг!
Бегло покидав сумки в тележку, я начала преследование.
Моя техническая неподкованность привела к тому, что из всех колес в тележке вращалось только одно, что создавало ощутимые препятствия в моей гонке.
Со стороны, я думаю, сильно напоминала работягу со стройки бегущего с тележкой цементной жижи.
Пот валил градом, ковровые покрытия аэропорта бесили, но я упорно с мысленным кличем – «Врешь, не уйдешь!» гналась за Гулливершами, проклиная все и всех на свете.
За вынужденное ожидание немцы слюбезничали и всунули нам в зубы по 12 евро. Типа ессен и тринкен (ешьте и пейте, чудилы)
В портовской кафешке китаец с обезьяньи подвижным лицом быстро смолотил фразу, из которой я выхватила только одно слово – каффе (кофе).
Ну думаю – каффе оно и в Африке, не говоря уже о Германии, каффе и радостно закивала головой .
На что китаец еще радостнее стал кивать в ответ и все не унимался – гросс?, кляйн? (большой?, маленький?)
Ну, призадумалась я, объем кофе должен соответствовать объему моих страданий. Типа косанули немчики - подавайте соразмерную контрибуцию, и шмякнула басом – «Гросс»
На подносе, вынесенном улыбающимся человечком, возвышалась «Гросс-кружка», я бы даже сказала «Гроссище-кружка», честно говоря, больше напоминающая бульонницу. К кружке сиротливо жался кляйн пончик. – Один.
Отхлебывая эту вулканическую кофейную лаву, в которую пришлось закинуть немеряное количество сахара и сливок, я облизывала халявный пончик, потому что откусывать там особо было нечего и вообще его было почему-то жалко.
Картинку испуганной Маши, осчастливленной кофейной бадьей и мучным крошко - продуктом, дополнял спиннинг, возвышающийся за плечами (куда ж без него, блин!)
Думаю, если бы на его вершину я водрузила российский флаг, картина была бы полной и принимая во внимание мое состояние – гармоничной.
После распития необходимо было действовать дальше.
А, учитывая мой топографический идиотизм и патологическую ненаблюдательность, это было, ох, как непросто.
Ну, забыла я. Забыла вчистую, где находится этот отдел бьющихся вещей.
Куда же деть то, этот чертов спиннинг? (а в голове я его именно так уже называла – Чертов спиннинг)
Я начала носится по аэропорту, преданно заглядывая в глаза портовских сотрудников, видимо надеясь, что хоть один из них произнесет желанную русскую фразу:
–«Машунь, а давай я тебе спиннинг в нужное место пристрою!»
После десятого круга бюргеры начали подозрительно поглядывать на нарезающего круги рыбака в женском обличье.
И вот один из смотрящих имел неосторожность посмотреть мне прямо в глаза……
На чем и погорел!
Я на взгляд прямо в глаза реагирую как бешеная собака, ну или полицейский в Москве - кидаюсь в атаку.
Используя язык жестов и злополучный спиннинг, я минут пятнадцать старательно удила и изображала радость от поимки воображаемой рыбы.
Глаза у немчика при этом удивленно расширялись и ползли на лоб, прямо к границе волосистой части головы.
Видно было, что он решил, что я, мягко говоря – не в себе….
Разыгранная сцена результатов не принесла
И тут меня озарило!
В памяти всплыла история, читанная в книге о русском пьяном боцмане, пойманного за хулиганство в иноземной стране.
А именно, сцена где он бился за решеткой и орал фразу, что он русский рыбак.!
Важно надув щеки и ткнув себя в грудину я напыщенно произнесла – «Ишь рашен фишман» ( считая , что это означает –Я русский рыбак)
Победоносно окинув немчика взглядом, я всем видом показывала –
«Ну что, Ганс, нечем крыть? А ну-ка показывай, как мне удочку транспортировать?»
На лице немца отразилась целая гамма чувств – изумление, испуг, любопытство, приправленное просто рвущимся через маску спокойствия истерическим хохотом.
Думаю, в этот момент он понял – нация, которая пятнадцать минут пантомимой удит рыбу, бьет себя на манер Тарзана в грудину и с пафосом убеждает добропорядочного немца, что она никто иной, как русский «Человек – рыба» - непобедима!
Слава Богу, к немчику, которому явилась красноярская амфибия, подскочил русскоговорящий сотрудник и помог таки сбагрить удилово в положенное место, а мне свалить от потрясенного бюргера.
И тут судьба решила подставить мне пушистый бок в лице сопутешественницы.
Этакой молодящейся Фрекен Бок.
Несчастная не сразу чухнула, что компания такой бедовой чудилы таит в себе потенциальную опасность, и развела милую болтовню.
Очередь по сдаче багажа медленно двигалась, я же, обретя собеседника, не чувствовала больше свою инородность в этом бесовском здании.
А с «Фрекен Бок» тем временем начали происходить происшествия.
Человек, выдающий билеты по роковой случайности оказался тем самым зрителем, перед которым я разыгрывала спектакль одного актера, вооруженного спиннингом.
Завидев Фрекен в моем обществе, он забыл о немецкой невозмутимости и чуть не заорал дурниной
Видимо от ужаса он и зарегистрировал ее как мужчину.
Впрочем, она этого сразу не заметила и преспокойно оправилась на металлоискатель.
Ничего подозрительного обнаружено не было, но, тем не менее мою компаньонку увели под белы рученьки на досмотр.
Я решила, что немчик, биясь в конвульсиях от моего недавнего представления, вообразил, что мы работаем в паре, и таким образом хотел нейтрализовать хотя бы одну из подельниц, нутром чуя – Амфибия ему не по зубам!

Когда мы, наконец, то ворвались на место отправления самолета, тут то старушонку и накрыли…...
С билетом на мужскую фамилию.
Самолет задержали, ее помурыжили, но таки идентифицировали.
В самолете злоключения несчастной женщины продолжились. Причем, судя по всему, она стала ощущать тлетворное влияние моего общества и принялась недобро коситься в мою сторону.
НА ЕЕ МЕСТЕ СИДЕЛ ЧЕЛОВЕК!
Мужчина сидел с билетом на это место и преспокойно читал газету!
Видя, что пассажирка близка к злобному взрыву, стюард усадил ее на свободное место в бизнес класс, где она и накидывалась благополучно шампусиком весь полет.
С самолета она вышла чуть тепленькая, но, несмотря на то, что вид имела довольный, завидев меня, отбежала на безопасное расстояние и «сгорела» в неизвестном направлении.
И вот Москва, Шереметьево, лента получения багажа.
Сумки, сумки и среди них вот они две моих родненькие!
Но!
Опять это – НО!
Напрасно я, как Ассоль, вглядывалась на ленту, ища глазами, не Грея - нет, а заветный чехол со злополучным спиннингом …………..
Спиннинг бесследно исчез……….
Продолжение следует.



СПИННИНГ. ЧАСТЬ 2.
Лента получения багажа стремительно пустела…..
Народ хватал сумки и направлялся, увешанный ими, в свою жизнь.
Я же стояла, не шелохнувшись, как окаменевшая жена Лота, и пронзительным взглядом сверлила двигающийся механизм.
Вероятно, неосознанно я рассчитывала силой мысли вытащить из багажной пасти заветный черный чехол.
Время шло. И когда его прошло до неприличия много, я серьезно засомневалась в своих гипнотических способностях……
Как впрочем, и в том, что я вообще еще когда-нибудь прижму с себе милую сердцу рыбацкую вещицу из отдела бьющихся вещей.
Стало грустно до слез.
В голове разливался соловьем Кобзон с хитом –«Я прошу, хоть ненадолго, боль моя ты оставь меня…..»
Когда хит добрался до сизого облака, которому надобно лететь к родному дому, в исполнение нагло влезло контральто с заявлением: «Лети, лети милочка, спиннинг-то тю – тю!»
На «тю-тю» я очнулась.
Мтааакс!
Созерцанием пустоты предметик не вернешь. И где он бродяжничает, не выяснишь…….
Паранормальными способностями я, конечно, не обладаю, но вернуть его – это не только схватка за свое имущество, но и дело чести!
В конце концов – тварь ли я дрожащая или право имею!
Для начала я осмотрела предполагаемое поле битвы. Беглого взгляда было достаточно, чтоб узреть – я далеко не эксклюзивный пострадавший персонаж.
На расстоянии вытянутой руки терлось еще четыре пассажира с такой же проблемой, судя по жалким просящим взглядам, кидаемым на место, откуда благополучно исторгся багаж остальных пассажиров.
Бойкий мужичонка, напоминающий даму с собачкой без собачки, но с картинкой, корзинкой, картонкой, уверенно направился к стойке, именуемой – «Возврат багажа».
Там было многолюдно, и слышались разноголосые ругательства.
Женщина визжала об утерянной сумке, набитой серебром.
Тихо плакала девушка с запакованным и, следовательно, пропавшим телефоном с важными контактами.
Громко спорили муж с женой с общей окраской спора – «Сам дурак!»
За стойкой же возвышалось………..
ЧУДИЩЕ, с томным, исходя из бейджа именем, Альбина Олеговна.
Пожалуй, только имя и говорило о том, что представшее (хотя, если честно, больше подходит – ВОССТАВШЕЕ) существо все-таки женского пола.
Все в ее облике было – огромным и пугающим: рост, черты лица, конечности…..
А размер ее форменной юбки, больше напоминающей плащ-палатку, наводил на идиотские мысли – «Уж не под ней ли она прячет весь утерянный багаж?»
А может, она приставлена для устрашения, размышляла я.
Ну, чтобы каждый член клуба «Утерянных вещей» завидев этого монстра, убоялся и немедленно дал деру с оставшимися сумками, вместо того, чтобы искать правды.
Прошептав – «Отче наш, сущий на небесах» я, слегка зажмурившись, все же приблизилась….
Бланков, предлагаемых для заполнения, было, как в выражении пастуха из фильма «Свинарка и пастух»: «Лошадей в Москве - большое количество, и лошади – разные»
Образцы составлены были на удивление некорректно и мало чем могли помочь.
Да и вообще складывалось впечатление, что ВСЕ направлено на доведение и так взвинченных пассажиров до апоплексического удара.
Перерыв до моего самолета на Красноярск был ничтожно мал, как впрочем, и у других «потеряшек»
Все нервничали и бесконечно лепили ошибки, беспомощно взирая на Багажную Годзиллу.
Годзилла при ближайшем рассмотрении пугала не только внешне.
Поражало, какое то пластилиновое спокойствие и отсутствие малейшего участие в процессе.
Как будто она вместо завтрака сожрала Рогипнол, вжарила водочки, да еще и пыхнула пару раз.
Записи в таможенных декларациях от этого становились все более нелепыми, и Альбина оживлялась только тогда, когда ей их подавали.
Во время прочтения наших опусов она издавала звук наподобие – « Е -ХО!» и с нарисованным на фейсе выражением «Канай отсюда» разрывала испорченные бланки, даже не скрывая наслаждения.
После «105» разорванной бумажонки, где я взывала, о возврате длинной черной кожаной палки с нутром содержащим дорогой спиннинг она вдруг остановилась на мне страшным взглядом и произнесла первую членораздельную фразу - «А что это у Вас такое НЕДОВОЛЬНОЕ лицо?!»
Я парировала, что лицо это дано мне при рождении отцом и матерью, и качеством подарка я в принципе довольна….
После этого мне перестали выдавать чистые бланки и отобрали ручку…..
«Но я не плачу и не рыдаю…..» практически вслух пропела я и решила идти ва-банк.
План был прост и гениален, как полет шмеля.
В моем активе имелась пара-тройка историй, где, не имея, видимого превосходства я виртуозно выходила победителем из схватки благодаря моему умению взять человека на понт.
Актерские способности, Богом данный талант облекать мысли в красивую форму и солидные нотки в голосе - это оружие о наличии которого мало кто догадывался, глядя на мою, в общем, то ничем не примечательную внешность.
А недооценка противника, чтоб вы знали, всегда чревата поражением.
Скоренько проведя мысленный аутотренинг фразой моего руководителя, которой она напутствовала меня на защиту я стала спокойна как индейский вождь.
«Каждое слово должно убивать!» - вещала Ольга Владимировна.
С этим девизом, вынырнувшим сквозь время, я решительно направилась к Годзилле.
И тут.
И тут Великого комбинатора понесло. Произнесла я приблизительно следующее:
«Исходя из наблюдений за особенностями Вашей работы с клиентами, а вернее за отсутствием таковой, я не уверена в возвращении мне вещи, дорогой мне в материальном и моральном смысле. Только что я созвонилась с представителем русского посольства в Дюссельдорфе и нотариально оформила доверенность на вручение принадлежащего мне спиннинга моему дяде , проживающему в Германии. Доверенность оправлена факсом и если виновата не немецкая сторона как Вы утверждаете, а Ваша халатность, Вас уведомят об этой в форме, не оставляющей сомнений в последующих санкциях по факту пропажи. Будьте добры – ваша фамилия, имя, отчество, занимаемая должность и контактные данные»
Глядя на изменившуюся Годзиллу, хотелось выкрикнуть слоган Настасьи Филипповны из «Идиота»: «А что это у Вас такое опрокинутое лицо?»
Но я благоразумно воздержалась, поскольку это явно тянуло на перебор.
Понятное дело я блефовала….
И блефовала по крупному.
Сотовый телефон в разряженном состоянии покоился в одной из заскотченных намертво сумок. Да будь он даже у меня в руке, смешно было бы предполагать то, что у моей скромной персоны там мог помещаться телефон посольства.
Про нотариуса и факс с доверенностью вообще молчу.
Это была чистой воды бредятина.
Но, несмотря на явные нестыковки, моя тирада возымела должное действие.
Судя по всему, Багажный Монстр поверил в эту чушь, которую я несла и, колыхаясь всем телом, не только вылезла из укрытия, но и быстро скрылась в одном из служебных помещений.
И.
Думаю читатель уже догадывается, что последует за этим «И»
С коварной багажной ленты, отказавшейся выплюнуть мой спиннинг, уже были отоварены три рейса, и она устало пребывала в замершем и пустом состоянии.
Как вдруг!
Одна из моих сестер по несчастью вскричала кликушным голосом: «О Господи, а что это там за черная палка!!!!!! Не ваш ли это спиннинг?!!!!!!!!»
Да! Сто тысяч раз, да!!!!!
Лента, как по мановению волшебной палочки, ожила и вернула награбленное!!!
Я вскинула обретенное имущество за спину, как винтовку, и поспешно ретировалась на глазах у изумленной публики.
Меня ждала регистрация на Красноярск.

.