АААААААААААААААААВВВВВ! Спасибо огромное!!!!!!
До сего знаменательного дня мы владели лишь кусочком трека.
Анри в отчаянии уже рыла аукционы ради одной песни с вокалом Эндо Рёичи.))))))

08.02.2012 в 06:48

Пишет  Kururugi Suzaku:

ну я же говорил, что нет ничего невозможного)))
многострадальная Planet с альбома "Arrival" группы Cosa Nostra в исполнении Эндо)
нучо, я бох?)))

@темы: Эндо Рёичи, ENDS, audio, Endo Ryoichi

---

SPACE

Немного грущу, наверное, потому что устала.
Посмотрю на него такого красивого и экспрессивного и успокоюсь.

@темы: Эндо Рёичи, ENDS, Endo Ryoichi

---

ENDS - MY LIFE-cover by Stupid Squirrel

А сейчас меня конечно  Йавиэ-Эльф начнёт медленно убивать на пару с Шинигами, она же Stupid Squirrel.
Но я не могу не поделить тем самым кавером на ENDS - MY LIFE
Я даже высказать не могу, как же у меня хорошо на душе.
И хоть Эльф пытается относиться к себе ооочень критично - мне нравится.
Загрузила в плеер. И теперь голос сестрёнки будет петь мне одну из любимых песен Шамана.
Санька намаялась конечно, снимая на слух музыку. Сквозь её маты я поняла, что при внешней простоте мелодии, Эндо-сан технически пишет сложные композиции. (Где-то встречала мнение, что композитор Рёичи - посредственный, в отличие от вокалиста и лирика. Пусть эти люди умоются)))))
И спасибо огромное hiccap за помощь в снятии текста!


Прослушать или скачать ENDS - MY LIFE бесплатно на Простоплеер

оригинал

Прослушать или скачать ENDS MY LIFE бесплатно на Простоплеер

UPD: текст песни на romadji

MY LIFE LIGHT FLY CRY
MY LIFE LIGHT STAY TRY

Arinomama arukidashita fuyu no asa
Kajikanda tenohira sae atatakaku
Kusarikaketa kaidan wo tobioritara miageru sora
Subete ga ima tashika ni ima ikitsuite yuku

Chiri mitai na kiseki de umareta
Kono guuzen ni imi wo sakasu nara

Bokura wo tashika ni matte iru motome au tame no kizuna
Korondatte mata hatte yuku hibi no naka ni aru akashi

Kotae mo naku aseri sugitete miageru sora
Kumo hayaku dokoka e kieta

Muryoku na te ga itsuka hiraku Door
Mukachi na mono wa nai to shiru nara

Dare no mirai nimo matte iru hitsuyou to sareru asa ga
Mayottatte mata koete yuku hibi no naka ni aru hikari


Chiri mitai na kiseki de umareta
Kono guuzen ni imi wo sakasu nara

Bokura wo tashika ni matte iru motome au tame no kizuna
Mayottatte mata koete yuku hibi no naka ni aru akashi

Dare no mirai nimo matte iru hitsuyou to sareru asa ga
Mayottatte mata koete yuku hibi no naka ni aru hikari

MY LIFE LIGHT SCREEM&CRY
MY LIFE LIGHT STAY TRY
MY LIFE LIGHT SCREEM&CRY
MY LIFE LIGHT STAY TRY
.

@музыка: ENDS - MY LIFE-cover by Stupid Squirrel

@темы: Эндо Рёичи, ENDS, audio, кавер, Endo Ryoichi, Stupid Squirrel, cover, Сашка, дочь

---

Немного о любимых

Авававв.



UPD: Да, точно,  Red Cloud, спасибо за напоминание!

B-Pass, #104 (September 1994) от morgianasama

@темы: Друзья Имаи-сана, Fujii Maki, Schaft, Imai Hisashi

---

Soft Ballet - WHITE SHAMAN

Эта была когда-то моя самая первая песня Soft Ballet. И с первых мгновений, с первых движений гибкого тела Рёичи, затянутого в блескуче-чёрное, с первых звуков голоса, с первых па Морикена йа понял, что ПОПАЛ!



Перевод для  Ikenie

Soft Ballet - WHITE SHAMAN

Музыка: Ken Morioka
Слова: Ryoichi Endo
Перевод с японского: Anarien

Горстка пепла слетает с твоих протянутых рук,
Горные пики пронзают заоблачные выси.
Не упустить этот миг, сохранить его в сердце!

Обнажённый шепчу о жаждущем и изголодавшемся сердце,
Босиком шаг за шагом в экстазе впиваюсь в кожу губами.

Завтрашний день - королевский дворец, обагренный кровью.

Открывая под солнцем любовь, вслух читаю поэзию Земли,
Пока не растает мой силуэт.

Ассасин и Белый Шаман.
Эта любовь в моих руках.
Ассасин и Белый Шаман.
В глубине моего сердца.

С каждым вздохом сердце трепещет сильнее, тебя соблазняю, осыпая мечтами.
Поцелуи всё слаще, сплетаясь телами, маяк всё вздымается выше от вскриков. (Пойду-ка я голову в форточку высуну, пляааааааа! вот это симфаллизмволизм))))

Ощущаю, что этим вечером я пробудился для Вечности.

Открывая под солнцем любовь, постигаю учение Земли,
Пока не найду своё отражение.

Ассасин и Белый Шаман.
Эта любовь в моих руках.
Ассасин и Белый Шаман.
В глубине моего сердца.

Ассасин - убийца, статья на wiki
.

@темы: Эндо Рёичи, Soft Ballet, Ken Morioka, Endo Ryoichi, Fujii Maki, Soft Ballet, перевод

---

Актуальненько

Чистая правда! ХДДД!



А это (спасибо  Kururugi Suzaku за картинку) я от имени совы хотела бы сказать господину президенту ЗА УКРАДЕННЫЙ ЧАС СНА! ЗА СТРАНУ ОСТАВЛЕННУЮ ТЁМНЫМИ ЗИМНИМИ УТРАМИ НА ЛЕТНЕМ ВРЕМЕНИ!

@темы: прикол

---

Немного о простоте

Это я "удачно" для своего мозга стопкадр поставила, пересматривая в стотысячпятисотый раз клип на любимую Эндсовскую PURPLE.
Не, конечно простота - это беспроигрышный вариант - посадить индейца Эндо на лошадь, так же как, например, в Софтбаллетовской MERCHENDIVER надеть на Рёичи юката и заставить бежать, размахивая катаной, или в Эндсовской kumо to hoshi заставить Эндо экспрессивно метаться по подвалу, разбрызгивая воду из-под каблуков в процессе танцулек...
Ну посмотрите же, какая красота! ...
Счастливицу-лошадку под прекрасным седоком зовут Беки

дальше - бонус: индеец грациозно откидывает волосы с лица

.
вдруг, кто забыл, как звучит прекрасная PURPLE
.

@музыка: ENDS - PURPLE

@темы: Эндо Рёичи, Капсеги, ENDS, красота неописуяемая, Моё любимое., Endo Ryoichi

---

FT 62

FT 62
cканы кривые мои, просьба не пинать.

Открытка с днём рождения, приятно. ^_____^



Ну и сам фиштанк:



FT_62-1
FT_62-2

@темы: Buck-Tick, Имаи Хисаши, фото, Имаи Хисаши, Сакураи Атсуши, фото, Buck-Tick, фото, Sakurai Atsushi, Imai Hisashi

---

Бытие мое

На улице минус 35. А я шляюсь по делам, к любимой Хэл на другой конец города в зимний лес.
Дыхание падает иглами на снег, с ресниц срываются льдинки, ванильное небо, звенящий воздух и морозный туман...
Запредельная красота!
В такую погоду я люблю слушать Софт Баллетовскую TEXTURE.
Совершенно ирреальные ощущения: танцевать в одиночестве в лютый мороз на лесной тропинке этот ориентальный вальс...
Техника только в такую погоду не выдерживает: приходится греть в варежке плеер, чтобы не отрубался)))))
И посмотрите, как танцует Эндо. Ведь умеет, умеет - гипнотизировать движениями и голосом, завораживать: то прекрасная кукла, то одалиска, то Наг - царь змей:
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа...
И шелест маленьких лапок навстречу собственной гибели...



Вчера получила посылочки от любимых  rimmus и  Йавиэ. Эльф обеспечила врача рабочим инструментарием и ценной информацией на дисках.
А Римма поразила меня в самое сердце своими рисунками. Совершенно неожиданно получила даже больше, чем ожидала. Не только огромный портрет Софтов в полном составе, но и поистине легендарный для меня арт на Эндо.
Спасибо, девочки, я так счастлива!

А ещё вчера неожиданно обнаружила упоминание о себе среди фанов ENDS на японском дваче. В конце ноября попросила знакомую японку снять для нас на слух слова Эндо на MY LIFE. Эльф и Шинигами собирались записать в декабре во время эльфийского визита на неё кавер (что в общем, благодаря отзывчивости японского друга и собственным стараниям, успешно и сделали, Шинигами сейчас, сдав сессию, занимается сведением, наконец.)))) Ну а японка попросила помощи у сотоварищей на дваче для проверки правильности текста, особенно английской её части, присовокупив, что делает это для русского друга из Сибири. Понравилась реакция остальных: "Срань господня! В Сибири слушают ENDS? О_О Охренеть!" Что было приятно - пожелали нам всяческих успехов и попросили результат, который, надеюсь, скоро будет готов.
.

@темы: Эндо Рёичи, прикол, Записульки, рисуночге, Soft Ballet, ENDS, Ken Morioka, Endo Ryoichi, Fujii Maki

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

遠藤遼一

@музыка: Soft Ballet - Virtual war

@темы: Эндо Рёичи, рисуночге, ENDS, мои рисункэ-царапкэ, Endo Ryoichi

---

Немного творчества от Марии, женщины-катастрофы))))

Моя легендарная подруга-уролог Мария, она же женщина-катастрофа,
вляпывающаяся в самые различные приключения, и умеющая их описывать сочным языком,
взялась писать книгу рассказов.
Всё произошедшее - чистая правда. Свидетельствую, ибо я бессменный слушатель и очевидец всех этих приключений.


СПИННИНГ.
Основано на реальных событиях.

Мой вояж в Германию – удался!
Страна дрогнула, но устояла))))))
Конечно, контролирующая рука родни не дала раскрыться всему спектру моей мультигранной личности, специализирующейся на попадалове в жуткие истории.
Наверное, именно поэтому фортуна хотя бы в день отъезда сподобилась восстановить мой привычный дисбаланс с окружающим миром.
Так сказать глумливо хекнула:
– «Хе, давненько беспокойно не живала Мария Анатольевна».
Ща подкину под маковку. Вот только останься одна деточка и ввалю те – СИ-ТУА-ЦИЙ!»
Мне вообще часто кажется, что нас двое – я и окружающий мир. Но не потому, что я «Круть», а потому, что я «Беспуть и социопат»
Я так сказать – женская версия героев Пьера Ришара - жизнь спокойная и размеренная со мной несовместима.
Я вечно попадаю, влипаю, вляпываюсь в нелепые ситуации. Пью так сказать коктейль из максимально возможного комичного и ужасного.
Хмелею от ощущения опасности, грани, нахожусь в постоянной разработке хитроумных комбинаций по извлечению Себя Любимой из историй, в которые нормальный человек просто никогда не попадет.
Поразительно, но именно этими историями я и живу, они нужны мне как воздух. И я без них уже не я. Авантюризм и бесшабашность это моя основа и, увы или к счастью – фундамент моего характера, моя суть.
Ну еще понамешано эмоциональности, ранимости, болтливости и какой – то детскости в поступках и измышлениях.
Если бы я строгала деревянных человечков как Эмиль из Леннеберги по количеству моих жутиковских рассказов – численность деревянной армии, наверное, превысила бы население Красноярска. Да что там! Россия бы прекратила бы экспорт леса- все ресурсы ушли бы на них!


Итак, повествование начинается!

Аэропорт Дюссельдорфа – ОГРОМЕН!
Стеклянный дворец набитый разномастной и разнонациональной публикой .
Вот араб со сморщенным лицом, гордо несущий свое пузиковатое и глубоко немолодое тело в окружении стайки жен, закованных в паранджу.
Как в детской игре «Зеркало»- возлюбленные копируют каждое его движение, во всем облике сквозит покорность и смирение судьбе.
Немцы, африканцы, китайцы, итальянцы- все такие разные, всех так много и все верещат на разных языках!
Да уж, это тебе не домишко с гордым названием – Аэропорт на моей малой Родине.
Память фрагментами подсовывает мне картинки из прошлого.
Деревенские пассажиры как 33 богатыря – волос в волос, голос в голос. Увешаны бидонами, бидончиками и Бидонищами сметаны. Эта наглая сметанная орда, расталкивая всеми частями тела возможных конкурентов в лице других отлетающих, с гиканьем проникает в Ан-2.. Все сильно смахивает на монолог Задорнова, в котором пассажиры летят на вертолете стоя, типа « Слышь, водила – подкинь!»
Количество пассажиров фиксировано, билеты продаются по факту занятия посадочного места. Кто успел – тот и улетел.
Так что для посадки нужна сила, ловкость, стратегическая хитрость и сноровка, что сильно напоминает посадку в красноярские маршрутки утром.
Взлетная полоса обнесена лагерной колючей проволокой. Но, сиськастых коров – пакостных и вероломных, как кот, писающий в тапки, это не останавливает.
Одному Богу известно, как они умудрялись проникать на аэродром. Извечный вопрос – «как и на фига?!» Растительности-то там было, как волос на голове у Гоши Куценко.
Остается одно предположение – природой заложенное вероломство и пакостность.
Очень часто жемчужина отечественной авиации Ан-2, кружил над аэродромом требуя посадки, покуда начальник аэропорта с сотоварищами дубинами разгоняли этих нахальных животин.
Животины недовольно мыкали и носились, подняв хвост, оставляя дымящиеся лепешки и чуть ли не подмигивая своим преследователям.
Ну…. вернусь в аэропорт Дюссельдорфа.
Одним из подарков, которые я транспортировала, был отличный спиннинг, любовно выбранный племянником для моего отца. Спиннинг почивал в знатном чехле, не оставляющим сомнений в ценности его содержимого.
Провожающий меня дядя сдал эту рыболовную чудо-приспособу в отдел бьющихся вещей и препроводил меня к месту заскотчивания необъятной поклажи. Дабы никто не прельстился богатством убранства моих дорожных чемоданов и не засунул туда свой любопытный нос.
Человек, владеющий искусством сокрытия сумок под слоем скотча, выглядел как типичный немчик - рыжеватый и несуразный. При наличии соответствующего головного убора сходство с ефрейтором немецкой армии времен второй мировой войны было бы еще более поразительным.
Я одела на лицо лыбу, решив ослепить его блестящим знанием немецкого.
«Данке шон» - противно, в нос протянула я.
На что «ефрейтор» хитро осклабился и произнес с той же интонацией на Великом и Могучем – «СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!»
Черт, опять вспомнилась Отечественная, и сердце радостно ухнуло – «Наш!»
Ну, вот и сданы все сумки.
Настала минута расставания с дядей. Махнув на прощание рукой, не подозревающий ничего дурного родственник, отвел меня к месту досмотра и растворился в толпе, как улыбка чеширского кота.
Я осталась одна………….
Повторяя себя мантру – «я без году 30 летняя взрослая женщина и со мной ничего не случится, я переместила свое тело в дьюти-фри.
Тело начала судорожно скупать магниты и прочую атрибутику моего пребывания на чужбине.
Но!
Как всегда выплывает это «НО!»
Как месяц, млять, из тумана………
Я не была бы Машей, если бы мой полет напоминал детскую приговорку «Полетели, полетели – СЕЛИ!»
Э, нет!
Мы не ищем легких путей и не летаем легкими самолетами.
Сначала началась небольшая суета. Именно с таких, еле уловимых движух начинаются все мои геморроидальные истории.
Мужчина с приятным фенотипом вкрадчиво сообщил, что по техническим причинам взлет нашего самолета невозможен.
Решение проблемы – это получение багажа и перерегистрация на другой рейс.
В общем то обычное слово – «перерегистрация» посеяло панику в мою трусливую душонку и заставило ее сжаться куриной гузкой.
В мантру, сладко звучащую в моей голове, вкрался нехороший голос возвещающий «Началось!»
Пассажиры стали кучковаться по национальному признаку. Лица кавказской национальности, словно родные братья, повязанные кровью и молитвами предков, практически целой диаспорой чуть не уселись прямо на пол для военного совета по дальнейшей стратегии.
Я тоскливо окинула взглядом соотечественников, в лицах которых явственно читалось – «Плевали мы на тебя и пИсали на твою могилу».
Брать меня в свой мир, замкнутый на них самих, никто не собирался.
А оставаться одной в огромном здании, среди разбегающихся как тараканы пассажиров было страхотно……..
И тут – ЭВРИКА!
Вот оно. Вот он мой ориентир следования.
Ни много, ни мало – женская баскетбольная команда, попугаисто разодетая в красно-белую форму.
«Следуй за белым кроликом!» вскричал мой мозг!
Бегло покидав сумки в тележку, я начала преследование.
Моя техническая неподкованность привела к тому, что из всех колес в тележке вращалось только одно, что создавало ощутимые препятствия в моей гонке.
Со стороны, я думаю, сильно напоминала работягу со стройки бегущего с тележкой цементной жижи.
Пот валил градом, ковровые покрытия аэропорта бесили, но я упорно с мысленным кличем – «Врешь, не уйдешь!» гналась за Гулливершами, проклиная все и всех на свете.
За вынужденное ожидание немцы слюбезничали и всунули нам в зубы по 12 евро. Типа ессен и тринкен (ешьте и пейте, чудилы)
В портовской кафешке китаец с обезьяньи подвижным лицом быстро смолотил фразу, из которой я выхватила только одно слово – каффе (кофе).
Ну думаю – каффе оно и в Африке, не говоря уже о Германии, каффе и радостно закивала головой .
На что китаец еще радостнее стал кивать в ответ и все не унимался – гросс?, кляйн? (большой?, маленький?)
Ну, призадумалась я, объем кофе должен соответствовать объему моих страданий. Типа косанули немчики - подавайте соразмерную контрибуцию, и шмякнула басом – «Гросс»
На подносе, вынесенном улыбающимся человечком, возвышалась «Гросс-кружка», я бы даже сказала «Гроссище-кружка», честно говоря, больше напоминающая бульонницу. К кружке сиротливо жался кляйн пончик. – Один.
Отхлебывая эту вулканическую кофейную лаву, в которую пришлось закинуть немеряное количество сахара и сливок, я облизывала халявный пончик, потому что откусывать там особо было нечего и вообще его было почему-то жалко.
Картинку испуганной Маши, осчастливленной кофейной бадьей и мучным крошко - продуктом, дополнял спиннинг, возвышающийся за плечами (куда ж без него, блин!)
Думаю, если бы на его вершину я водрузила российский флаг, картина была бы полной и принимая во внимание мое состояние – гармоничной.
После распития необходимо было действовать дальше.
А, учитывая мой топографический идиотизм и патологическую ненаблюдательность, это было, ох, как непросто.
Ну, забыла я. Забыла вчистую, где находится этот отдел бьющихся вещей.
Куда же деть то, этот чертов спиннинг? (а в голове я его именно так уже называла – Чертов спиннинг)
Я начала носится по аэропорту, преданно заглядывая в глаза портовских сотрудников, видимо надеясь, что хоть один из них произнесет желанную русскую фразу:
–«Машунь, а давай я тебе спиннинг в нужное место пристрою!»
После десятого круга бюргеры начали подозрительно поглядывать на нарезающего круги рыбака в женском обличье.
И вот один из смотрящих имел неосторожность посмотреть мне прямо в глаза……
На чем и погорел!
Я на взгляд прямо в глаза реагирую как бешеная собака, ну или полицейский в Москве - кидаюсь в атаку.
Используя язык жестов и злополучный спиннинг, я минут пятнадцать старательно удила и изображала радость от поимки воображаемой рыбы.
Глаза у немчика при этом удивленно расширялись и ползли на лоб, прямо к границе волосистой части головы.
Видно было, что он решил, что я, мягко говоря – не в себе….
Разыгранная сцена результатов не принесла
И тут меня озарило!
В памяти всплыла история, читанная в книге о русском пьяном боцмане, пойманного за хулиганство в иноземной стране.
А именно, сцена где он бился за решеткой и орал фразу, что он русский рыбак.!
Важно надув щеки и ткнув себя в грудину я напыщенно произнесла – «Ишь рашен фишман» ( считая , что это означает –Я русский рыбак)
Победоносно окинув немчика взглядом, я всем видом показывала –
«Ну что, Ганс, нечем крыть? А ну-ка показывай, как мне удочку транспортировать?»
На лице немца отразилась целая гамма чувств – изумление, испуг, любопытство, приправленное просто рвущимся через маску спокойствия истерическим хохотом.
Думаю, в этот момент он понял – нация, которая пятнадцать минут пантомимой удит рыбу, бьет себя на манер Тарзана в грудину и с пафосом убеждает добропорядочного немца, что она никто иной, как русский «Человек – рыба» - непобедима!
Слава Богу, к немчику, которому явилась красноярская амфибия, подскочил русскоговорящий сотрудник и помог таки сбагрить удилово в положенное место, а мне свалить от потрясенного бюргера.
И тут судьба решила подставить мне пушистый бок в лице сопутешественницы.
Этакой молодящейся Фрекен Бок.
Несчастная не сразу чухнула, что компания такой бедовой чудилы таит в себе потенциальную опасность, и развела милую болтовню.
Очередь по сдаче багажа медленно двигалась, я же, обретя собеседника, не чувствовала больше свою инородность в этом бесовском здании.
А с «Фрекен Бок» тем временем начали происходить происшествия.
Человек, выдающий билеты по роковой случайности оказался тем самым зрителем, перед которым я разыгрывала спектакль одного актера, вооруженного спиннингом.
Завидев Фрекен в моем обществе, он забыл о немецкой невозмутимости и чуть не заорал дурниной
Видимо от ужаса он и зарегистрировал ее как мужчину.
Впрочем, она этого сразу не заметила и преспокойно оправилась на металлоискатель.
Ничего подозрительного обнаружено не было, но, тем не менее мою компаньонку увели под белы рученьки на досмотр.
Я решила, что немчик, биясь в конвульсиях от моего недавнего представления, вообразил, что мы работаем в паре, и таким образом хотел нейтрализовать хотя бы одну из подельниц, нутром чуя – Амфибия ему не по зубам!

Когда мы, наконец, то ворвались на место отправления самолета, тут то старушонку и накрыли…...
С билетом на мужскую фамилию.
Самолет задержали, ее помурыжили, но таки идентифицировали.
В самолете злоключения несчастной женщины продолжились. Причем, судя по всему, она стала ощущать тлетворное влияние моего общества и принялась недобро коситься в мою сторону.
НА ЕЕ МЕСТЕ СИДЕЛ ЧЕЛОВЕК!
Мужчина сидел с билетом на это место и преспокойно читал газету!
Видя, что пассажирка близка к злобному взрыву, стюард усадил ее на свободное место в бизнес класс, где она и накидывалась благополучно шампусиком весь полет.
С самолета она вышла чуть тепленькая, но, несмотря на то, что вид имела довольный, завидев меня, отбежала на безопасное расстояние и «сгорела» в неизвестном направлении.
И вот Москва, Шереметьево, лента получения багажа.
Сумки, сумки и среди них вот они две моих родненькие!
Но!
Опять это – НО!
Напрасно я, как Ассоль, вглядывалась на ленту, ища глазами, не Грея - нет, а заветный чехол со злополучным спиннингом …………..
Спиннинг бесследно исчез……….
Продолжение следует.



СПИННИНГ. ЧАСТЬ 2.
Лента получения багажа стремительно пустела…..
Народ хватал сумки и направлялся, увешанный ими, в свою жизнь.
Я же стояла, не шелохнувшись, как окаменевшая жена Лота, и пронзительным взглядом сверлила двигающийся механизм.
Вероятно, неосознанно я рассчитывала силой мысли вытащить из багажной пасти заветный черный чехол.
Время шло. И когда его прошло до неприличия много, я серьезно засомневалась в своих гипнотических способностях……
Как впрочем, и в том, что я вообще еще когда-нибудь прижму с себе милую сердцу рыбацкую вещицу из отдела бьющихся вещей.
Стало грустно до слез.
В голове разливался соловьем Кобзон с хитом –«Я прошу, хоть ненадолго, боль моя ты оставь меня…..»
Когда хит добрался до сизого облака, которому надобно лететь к родному дому, в исполнение нагло влезло контральто с заявлением: «Лети, лети милочка, спиннинг-то тю – тю!»
На «тю-тю» я очнулась.
Мтааакс!
Созерцанием пустоты предметик не вернешь. И где он бродяжничает, не выяснишь…….
Паранормальными способностями я, конечно, не обладаю, но вернуть его – это не только схватка за свое имущество, но и дело чести!
В конце концов – тварь ли я дрожащая или право имею!
Для начала я осмотрела предполагаемое поле битвы. Беглого взгляда было достаточно, чтоб узреть – я далеко не эксклюзивный пострадавший персонаж.
На расстоянии вытянутой руки терлось еще четыре пассажира с такой же проблемой, судя по жалким просящим взглядам, кидаемым на место, откуда благополучно исторгся багаж остальных пассажиров.
Бойкий мужичонка, напоминающий даму с собачкой без собачки, но с картинкой, корзинкой, картонкой, уверенно направился к стойке, именуемой – «Возврат багажа».
Там было многолюдно, и слышались разноголосые ругательства.
Женщина визжала об утерянной сумке, набитой серебром.
Тихо плакала девушка с запакованным и, следовательно, пропавшим телефоном с важными контактами.
Громко спорили муж с женой с общей окраской спора – «Сам дурак!»
За стойкой же возвышалось………..
ЧУДИЩЕ, с томным, исходя из бейджа именем, Альбина Олеговна.
Пожалуй, только имя и говорило о том, что представшее (хотя, если честно, больше подходит – ВОССТАВШЕЕ) существо все-таки женского пола.
Все в ее облике было – огромным и пугающим: рост, черты лица, конечности…..
А размер ее форменной юбки, больше напоминающей плащ-палатку, наводил на идиотские мысли – «Уж не под ней ли она прячет весь утерянный багаж?»
А может, она приставлена для устрашения, размышляла я.
Ну, чтобы каждый член клуба «Утерянных вещей» завидев этого монстра, убоялся и немедленно дал деру с оставшимися сумками, вместо того, чтобы искать правды.
Прошептав – «Отче наш, сущий на небесах» я, слегка зажмурившись, все же приблизилась….
Бланков, предлагаемых для заполнения, было, как в выражении пастуха из фильма «Свинарка и пастух»: «Лошадей в Москве - большое количество, и лошади – разные»
Образцы составлены были на удивление некорректно и мало чем могли помочь.
Да и вообще складывалось впечатление, что ВСЕ направлено на доведение и так взвинченных пассажиров до апоплексического удара.
Перерыв до моего самолета на Красноярск был ничтожно мал, как впрочем, и у других «потеряшек»
Все нервничали и бесконечно лепили ошибки, беспомощно взирая на Багажную Годзиллу.
Годзилла при ближайшем рассмотрении пугала не только внешне.
Поражало, какое то пластилиновое спокойствие и отсутствие малейшего участие в процессе.
Как будто она вместо завтрака сожрала Рогипнол, вжарила водочки, да еще и пыхнула пару раз.
Записи в таможенных декларациях от этого становились все более нелепыми, и Альбина оживлялась только тогда, когда ей их подавали.
Во время прочтения наших опусов она издавала звук наподобие – « Е -ХО!» и с нарисованным на фейсе выражением «Канай отсюда» разрывала испорченные бланки, даже не скрывая наслаждения.
После «105» разорванной бумажонки, где я взывала, о возврате длинной черной кожаной палки с нутром содержащим дорогой спиннинг она вдруг остановилась на мне страшным взглядом и произнесла первую членораздельную фразу - «А что это у Вас такое НЕДОВОЛЬНОЕ лицо?!»
Я парировала, что лицо это дано мне при рождении отцом и матерью, и качеством подарка я в принципе довольна….
После этого мне перестали выдавать чистые бланки и отобрали ручку…..
«Но я не плачу и не рыдаю…..» практически вслух пропела я и решила идти ва-банк.
План был прост и гениален, как полет шмеля.
В моем активе имелась пара-тройка историй, где, не имея, видимого превосходства я виртуозно выходила победителем из схватки благодаря моему умению взять человека на понт.
Актерские способности, Богом данный талант облекать мысли в красивую форму и солидные нотки в голосе - это оружие о наличии которого мало кто догадывался, глядя на мою, в общем, то ничем не примечательную внешность.
А недооценка противника, чтоб вы знали, всегда чревата поражением.
Скоренько проведя мысленный аутотренинг фразой моего руководителя, которой она напутствовала меня на защиту я стала спокойна как индейский вождь.
«Каждое слово должно убивать!» - вещала Ольга Владимировна.
С этим девизом, вынырнувшим сквозь время, я решительно направилась к Годзилле.
И тут.
И тут Великого комбинатора понесло. Произнесла я приблизительно следующее:
«Исходя из наблюдений за особенностями Вашей работы с клиентами, а вернее за отсутствием таковой, я не уверена в возвращении мне вещи, дорогой мне в материальном и моральном смысле. Только что я созвонилась с представителем русского посольства в Дюссельдорфе и нотариально оформила доверенность на вручение принадлежащего мне спиннинга моему дяде , проживающему в Германии. Доверенность оправлена факсом и если виновата не немецкая сторона как Вы утверждаете, а Ваша халатность, Вас уведомят об этой в форме, не оставляющей сомнений в последующих санкциях по факту пропажи. Будьте добры – ваша фамилия, имя, отчество, занимаемая должность и контактные данные»
Глядя на изменившуюся Годзиллу, хотелось выкрикнуть слоган Настасьи Филипповны из «Идиота»: «А что это у Вас такое опрокинутое лицо?»
Но я благоразумно воздержалась, поскольку это явно тянуло на перебор.
Понятное дело я блефовала….
И блефовала по крупному.
Сотовый телефон в разряженном состоянии покоился в одной из заскотченных намертво сумок. Да будь он даже у меня в руке, смешно было бы предполагать то, что у моей скромной персоны там мог помещаться телефон посольства.
Про нотариуса и факс с доверенностью вообще молчу.
Это была чистой воды бредятина.
Но, несмотря на явные нестыковки, моя тирада возымела должное действие.
Судя по всему, Багажный Монстр поверил в эту чушь, которую я несла и, колыхаясь всем телом, не только вылезла из укрытия, но и быстро скрылась в одном из служебных помещений.
И.
Думаю читатель уже догадывается, что последует за этим «И»
С коварной багажной ленты, отказавшейся выплюнуть мой спиннинг, уже были отоварены три рейса, и она устало пребывала в замершем и пустом состоянии.
Как вдруг!
Одна из моих сестер по несчастью вскричала кликушным голосом: «О Господи, а что это там за черная палка!!!!!! Не ваш ли это спиннинг?!!!!!!!!»
Да! Сто тысяч раз, да!!!!!
Лента, как по мановению волшебной палочки, ожила и вернула награбленное!!!
Я вскинула обретенное имущество за спину, как винтовку, и поспешно ретировалась на глазах у изумленной публики.
Меня ждала регистрация на Красноярск.

.

@темы: прикол, Записульки, Мария

---

Немного о студентах-медиках-недоучках)))))

А чем занимался юный Фуджи Маки в 1985 году, помимо того, что забил на учёбу в мединституте и целовался с Эндо Рёичи по всяким там Июням?)))))
Нарыл сэр Хапик, за что ей огромное спасибо!
А кто это у нас был клавишником в группе Zeitlich Vergelter композитора Chu Ishikawa, кстати, известного экспериментаторским отношением к звукоизвлечению?
Ну хорош же юный медик-недоучка зараза? ХДДД!



подробнее на softballetforum
.

@темы: Soft Ballet, Fujii Maki

---

блог Имаи-сана

24 январь 2012 IMAI 17:14

24 января (вторник)

·

А, с днём рождения... Так сказать, с 45-летием. (45-Юта ягодка опять))))))

@темы: блог Имаи-сана, Imai Hisashi

---

Поздравулька

Ютафия Кавайного (в миру Ютаку Хигучи))))) С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

@темы: Записульки

---

Немного о врачах-неадекватах

Сегодня на приёме не смогла сдержаться. Картина наверняка была презабавнейшая: тихо похрюкивающий от смеха доктор, хотя вроде ничего смешного вокруг не происходило. Мало того, что пациентка сделала себе зарубку, что доктор неадекват. Так ещё и медсестра с врачом-интерном остались в полнейшем недоумении. Но вам-то сейчас станет понятна причина мини-истерики у доктора Анри.
Фамилия пациентки: ГЕНЕТ

@темы: прикол, Записульки

---

Красноярские Столбы. Вид на город.

на national geographic
.

@темы: фото

---

Не, ну правда?)))))

Глупые мысли вслух: если бы дочери Фуджи Маки жили в России, им бы очень пошло отчество. ХД!
Не берём во внимание его настоящее имя - Ясухито))))
Фостер Маковна Фуджи и Робин Стар Маковна Фуджи.

@темы: прикол, Записульки, Soft Ballet, Fujii Maki

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра